Checklist de Relacionamento Abusivo

O abuso pode acontecer com qualquer pessoa em um relacionamento, mas o problema é freqüentemente ignorado, ignorado ou negado. Muitas vítimas de abuso hesitam em procurar ajuda porque sentem que o abuso é sua culpa ou temem a retaliação do agressor. Existem muitos sinais de que um relacionamento pode ser abusivo.

Inveja extrema

Um parceiro abusivo muitas vezes expressa ciúme extremo em relação à vida social do outro parceiro, de acordo com o Lindsay Ann Burke Memorial Fund. Um parceiro abusivo pode interrogá-lo sobre suas atividades sociais, acusá-lo de traição ou aparecer inesperadamente em seu local de trabalho, escola ou outros eventos externos. Ele ou ela pode ligar para você com frequência enquanto estiver fora, ou pode tentar proibi-lo de ir ao trabalho, escola ou eventos sociais inteiramente por medo de encontrar alguém. Muitas vezes, um abusador insiste que o comportamento ciumento é realmente um sinal de amor.

De acordo com a série Mental Health Continuing Education, controlar o comportamento é uma grande bandeira vermelha de um relacionamento abusivo. Um agressor controlador pode parecer se apaixonar muito rapidamente, querendo passar todo o seu tempo com você e querendo que você faça o mesmo. Ele ou ela pode começar a falar sobre compromisso ou casamento muito rapidamente e pode se referir a você como a melhor coisa que já aconteceu com ele. No entanto, esse comportamento pode rapidamente sair do controle. O agressor controlador pode iniciar a triagem de seus telefonemas, recusando-se a permitir que você participe de eventos sociais ou outros, e pode tornar-se emocionalmente ou fisicamente violento se você tentar reafirmar seu direito ao seu espaço pessoal. Ele ou ela tentará cortá-lo de sua família, amigos e qualquer outra pessoa com quem você possa contar para obter ajuda. Em casos extremos, um agressor controlador pode instalar câmeras de vigilância ou dispositivos de rastreamento em sua casa ou carro para monitorar seus movimentos.

Abusar ou culpar os usuários abusam ou culpam seus parceiros, de acordo com o Center for Relationship. Consciência do abuso. Um abusador pode criticar sua aparência, suas maneiras, habilidades ou inteligência. Ele ou ela pode corrigi-lo constantemente, ensinando-lhe por "erros" que você não se lembra de ter feito. Você pode se sentir como se estivesse constantemente pisando em ovos, sem saber o que fazer a seguir, o que causará uma discussão ou uma palestra. Além disso, um abusador pode culpá-lo por tudo, incluindo seu próprio mau comportamento. Por exemplo, um abusador pode passar um encontro inteiro com você de mau humor, gritando com garçonetes e dirigindo de forma imprudente, e pode culpar o comportamento de você ter chegado 10 minutos atrasado. Muitas vezes, as vítimas de abuso hesitam em procurar ajuda porque a constante depreciação e culpabilidade faz com que elas questionem sua própria responsabilidade e até sua sanidade. Mantê-lo constantemente incerto de si mesmo é uma tática clássica de um agressor.

Um sinal de alerta claro de um relacionamento abusivo é um comportamento violento, de acordo com o Center for Relationship Abuse Awareness. Um agressor pode tirar sua raiva dando socos, batidas ou chutes. Tais abusadores geralmente não iniciam relacionamentos batendo em seus parceiros - em vez disso, eles podem bater em paredes, móveis ou animais de estimação. A violência em relacionamentos abusivos também pode se manifestar durante o sexo. Seu parceiro pode jogar ou segurá-lo durante o sexo ou pressioná-lo a fazer sexo quando estiver cansado, doente ou simplesmente não quiser. Finalmente, mesmo que um parceiro não esteja sendo violento no momento, uma história passada de espancamento é um sinal de alerta. Os abusadores do passado freqüentemente admitem ter atingido parceiros anteriores, mas insistirão que a outra pessoa os obrigou a fazer isso ou de alguma forma mereceu o abuso.

Ciclismo

De acordo com o Center for Relationship Abuse Awareness, episódios abusivos frequentemente acontecer em ciclos. Um abusador irá "explodir", depois se desculpará, insistirá que ele ou ela sabe que tal comportamento está errado e promete mudar. Essas promessas vêm durante a fase de "lua de mel" do ciclo. A fase da lua-de-mel então se desvanece na fase de "construção de tensão", na qual a atmosfera fica cada vez mais tensa, muitas vezes com episódios crescentes de depreciação ou pequenas explosões do agressor. Finalmente, o agressor "explode" novamente, seja fisicamente, verbalmente ou ambos, e o ciclo se repete. O ciclo dificulta que parceiros abusados saiam do relacionamento porque a promessa de que o agressor viu a luz e mudará muitas vezes deixa o outro parceiro acreditando que esse momento será diferente. Quando não é diferente, o parceiro maltratado muitas vezes se sente como se o fracasso fosse sua culpa - um sentimento que os agressores trabalham arduamente para promover. , , ] ]